开云app下载 一个休学孩子最大的悲哀, 是父母每天做这件事, 不是唠叨 不是说教
从业十几年，我发现一个休学孩子最大的悲哀，是父母每天掐架。
有的在做咨询的时候就吵了起来，互相拆台。
妈妈诉苦自己是“丧偶式育儿”，指责爸爸长期缺席孩子的成长；而爸爸则立马反驳，抱怨妈妈过度控制，让全家窒息。
两人唇枪舌剑，都认为自己是为了孩子好，替孩子“讨说法”，却不知道，这种无休止的掐架，只会把孩子越推越远。
很多人不解：孩子都这么痛苦了，父母为什么不能“冰释前嫌”，合力帮孩子走出来？
因为，指责对方，比承认自己“不合格”更容易。
孩子休学，对父母来说，是一场严峻的“身份危机”。
在传统认知里，把孩子培养好是父母的主要职责，孩子的优秀与否，直接与父母的“合格度”挂钩。
当孩子无法正常上学，这份“不合格”的标签就像烙印一样贴在父母身上，随之而来的事三个直击灵魂的自我怀疑：
我是不是个失败的父母？
我掏心掏肺的爱是不是反而害了孩子？
在亲戚朋友眼中，我是不是把孩子“养坏”了？
承认自己“不合格”太痛苦，于是，甩锅就成了最简单的“防御”。
把问题归咎于对方，就能暂时回避自我怀疑的痛苦：
“不是我不行，是你没做好。”
妈妈指责爸爸不负责任，其实是在逃避“我那么用心管孩子，却管出了问题”的挫败感；
爸爸抱怨妈妈控制欲太强，也是在掩饰“作为父亲，却没能养好孩子”的无力感。
他们共同“合力”把最无辜的孩子推到了“罪魁祸首”的位置上。
02
心理学上有一个概念是“家庭关系三角化”。
家庭本是一个稳定的三角结构，父母是两个核心支点，孩子是第三个支点，三者互相支撑，互相平衡。
健康的家庭关系里，父母之间的矛盾会由父母自行解决，不会牵扯到孩子。
但如果夫妻之间的冲突长期没法化解，他们会下意识把孩子拉进来，以平衡或者转移彼此的矛盾。
“你爸爸平时哪顾得上管你？都是我辛辛苦苦带你，你要和我结为同盟才对；”
“你妈妈管得太严，看你养成什么样了？你千万得有出息！”
一个家庭中，不论是爸爸还是妈妈，对孩子有不满或者愤怒，大概率都是在表达对伴侣的不满和愤怒。
而青春期的孩子本就承受着学业压力、社交挫折或存在性迷茫的困扰，又被卷入三角化的过程，承接整个家庭的情绪压力。
长此以往，孩子的心理能量会被一点点消耗光，非常容易出现情绪或心理问题。
孩子会不自觉地“制造问题”，用自己的“厌学症状”来转移父母的矛盾，成了家庭中的“替罪羊”。
有个来访者跟我说：“如果我生病能让爸妈不吵架，我宁愿一直病着。”
英国心理学家鲁道夫·谢弗在《儿童心理学》中指出：
“婚姻冲突可能是人们所发现的最能影响儿童心理发展的病原性因素之一。”
此刻，父母最该做的，不是追究责任，而是稳住家庭。
父母做好这三件事，远比讲一万句道理更重要。
03
1、停止在孩子面前争吵和讨论责任，父母的矛盾不该让孩子评理
什么是成熟的父母？
成年人有冲突不要紧，毕竟每个人都有自己的个性和价值观，但要把冲突限制在夫妻之间解决，不把孩子卷入，就是成熟的父母。
哪怕夫妻两人的观点完全对立，也要达成一个共识：孩子的情绪稳定是第一位，不要在孩子面前爆发冲突。
可以共同约定一个“冷静信号”，比如当一方情绪激动时，另一方说“我们先喝口水，别现在说”；
也可以约定一个固定的沟通时间，开云比如每天孩子睡熟后，或者周末两人单独出门半小时，把对彼此的不满、对教育的分歧全放在这个时间里谈，而不是在饭桌上、客厅里，当着孩子的面互相指责。
有一句话叫“谁痛谁先改变”。
谁先停止内耗，谁就先掌握了治愈家庭的主动权，我经常和来访的家长说：
“你改变，不是因为你做错了什么，而是因为你对家庭更负责任，你更有能力，你更健康。你先做妥协和让步，因为你更善于包容大家，更有能力爱这个家。”
2、父母先接住孩子的情绪
很多家庭的矛盾，都源于“我的方法才是对的”的执念，都想让对方认同自己。
但此时，对错并不重要，孩子的状态才重要。
可以一起坐下来，抛开所有的分歧，问问自己：
“孩子现在最需要的是什么？”
“我们做什么，才能让孩子觉得舒服一点？”
“哪些事会让孩子更焦虑？”
当两个人的注意力从“说服对方”转移到“帮助孩子”，对立自然会消解。
要让孩子看到：无论遇到什么问题，爸爸妈妈都是他的后盾。
这种“托底”带来的安全感，是孩子走出低谷的底气。
3、暂停教育焦虑，关注孩子当下的需求。
孩子能量状态不好，和他谈未来，就像让一个溺水的人去游长江。
只关注孩子当下的需求。不谈复学、不谈规划、不谈将来怎么办。
他想睡就睡，想玩手机就玩手机，想待在房间里就待着。
此刻的“不管”，不是放任，而是尊重。
给孩子一段“退行”的时间，让他把情绪释放出来。
弗洛伊德说过，每一个青少年的青春期，都是一个正常的精神病过程。
他们情绪忽高忽低，可能会做很多出格的事情，甚至严重的会自我伤害。
我们父母要做到什么？
理解、支持和陪伴，要做到尊重和独立。
很多父母爱此时干预孩子，怕孩子走弯路。
对孩子的过分帮助或者担心孩子出错，是父母本身的不独立，潜意识中渴望将孩子培养成一个不独立的人，父母就有机会一直做“有能力的父母”。
但对休学的孩子来说，适当的放手，才是帮他找回力量的开始。
4、做“反惯性”的事，多一些“无压力互动”
很多父母的问题，在于用惯性应对孩子的变化：
控制欲强的父母，会想用更多的“管”来让孩子“好起来”；陪伴少的父母，会想用“讲道理”来弥补缺席。
但此刻，最需要的是“反惯性”的做法。
如果你是高投入、控制欲很强的父母，现在最该做的不是“做的更多”，而是“少做一点。”
不解释、不分析、不指导，孩子不求助，就不主动干预。
比如孩子出来吃饭，就安静地陪他吃，不追问“今天有没有看书”；孩子坐在客厅看电视，就坐在旁边陪他看，不评价“看这个没用”。
如果你对孩子陪伴很少，对伴侣充满情绪，最该做的是“多做一点”。
{jz:field.toptypename/}放下对伴侣的情绪，多和孩子建立无压力情感链接。
陪孩子吃饭、和他散步，甚至陪他打一局他喜欢的游戏。
不需要谈任何“问题”，只是做一些没目标的小事。
这种“无压力的连接”，能让孩子感受到你的关爱，也能慢慢缓解家庭的紧张氛围。
我见过很多休学的孩子，最后能慢慢走出来，不是因为遇到了多么厉害的心理咨询师，也不是因为父母突然变得“完美”。
而是因为他们在脆弱的时候，没有被父母争吵而加重内耗。